...::: Kawały i Dowcipy - Polak, Niemiec, Rusek... |cz.1| :::...



	KAWAŁY I DOWCIPY "Kawały i Dowcipy - Polak, Niemiec, Rusek..." \| Część 1 \| [1] [2] Dział ten zawiera śmieszne i zabawne kawały i dowcipy. Znajdziecie tutaj przeogromny zbiór kawałów i dowcipów o Adamie Małyszu, o Jaskiniowcach, o Rolnikach i Górnikach, o Szefie, o Teściowej, o Żydach i wiele wiele innych. Co będę Wam pisał, najlepiej sami się przekonajcie... Zapewnimy Wam dobrą zabawę!! Zapraszam i życzę przyjemnego czytania. *** * * * * * * * * * * * * Diabeł założył się z Polakiem, Ruskiem i Niemcem, który lepiej wytresuje psa. Po roku czasu przychodzi do Ruska. Rusek, chudziutki, z wystającymi żebrami, a pies spasiony, ze ledwo może się ruszać. Rusek wyciąga kiełbasę, daje psu, a ten zaczyna służyć. Potem poszedł do Niemca. Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a pies jak beka, łapy ma prawie w poziomie. Niemiec daje mu kiełbasę - pies zaczyna tańczyć. Wreszcie przyszedł diabeł do Polaka. Ten zapasiony, ledwie mieści się w fotelu, a psa prawie nie widać. Polak wyciąga kiełbasę, "pewnie tez da psu" myśli diabeł, a on sam zaczyna zjadać. Na to pies odzywa się ludzkim głosem: - Daj mi, ach daj mi... Francuz, Anglik i Polak złapali złota rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu. - Ja ma taka brzydka i stara żonę - mówi Francuz - chce mięć ładna i młoda. - Na mnie szef w pracy się zawziął - mówi Anglik - daj mi nowa prace z wyższa pensja. - A mój sąsiad ma stado krów - mówi Polak - spraw, aby mu te krowy pozdychały... Kanibale złapali 3 białych turystów: Ruskiego, Amerykanina i Polaka. Odbywa się rada plemienna, z którego co zrobią (tj. w jaki sposób go skonsumują). Rusek - najgłośniej protestował, ze on jako obywatel CCCP itd... wiec długo nie myśląc przeznaczyli go na zupę. Amerykaniec: - Jestem obywatelem USA, musze porozumieć się z konsulatem! - Upiec go ! Polak: - ... /to jest długa milcząca cisza/ - A ty skąd jesteś ? - zapytał się wódz. - Z po.. po.. z Polski. - Polska! Tam studiuje mój syn! Bądź moim gościem bracie. Co będziesz jadł? Zupę czy mięso? Zorganizowano międzynarodowy konkurs na napisanie najlepszej książki o słoniach. - Japończycy napisali rozprawę naukową "Wprowadzenie do nauki o słoniach". - Amerykanie napisali książkę "Co przeciętny Amerykanin powinien wiedzieć o słoniach". - Żydzi napisali trzytomowe dzieło "Słoń a sprawa żydowska". - Rosjanie napisali 2 dzieła: "Rosja - praojczyzna słoni" i "Radziecki słoń - największy komunista na świecie". - Kubańczycy napisali: "Kubański słoń - młodszy brat słonia radzieckiego". Mr Smith w Paryżu. Mr Smith (Anglik) bawił w Paryżu. Zamierzał przejść przez ulicę - spojrzał w prawo, doszedł do środka jezdni, spojrzał w lewo... Pogrzeb odbędzie się w sobotę. Mr Smith na oceanie. Mr Smith płynie przez ocean. Podpływa do niego rekin. Mr Smith wyjmuje nóż. Na to oburzony rekin: - Mr Smith! Pan, Anglik, z nożem do ryby??! Mr Smith schował nóż. Pogrzebu nie będzie. Zapytano [tu-wstaw-narodowosc] o stosunek do sluzby wojskowej / kosciola / przewodniej roli (niepotrzebne skreslic). - Malzenski - odpowiedzial. - Jak to: 'malzenski'? - Ano tak, jak w malzenstwie: stosunek jest, tylko przyjemnosci juz nie ma. Farmer z Teksasu spotkal farmera z Galilei i pyta go: - Ile masz ziemi? - Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty? Amerykanin odpowiada: - Jak wczesnie zjem sniadanie, wsiade do samochodu i jade do to zachodu slopca to nie dojade do kopca mojej ziemi. Żyd odpowiada: - Rozumiem cię. Tez kiedys mialem taki samochod. Na granicy rozmawiaja dzieci polskie i rosyjskie: - A my mamy chleb! - wolaja dzieci rosyjskie. - A my mamy chleb z maslem!! - rzekly na to dzieci polskie. - A my mamy Stalina!!! - rzucily polityczna wypowiedz dzieci rosyjskie. - My też mozemy miel Stalina!!! - odrzucily gryps dzieci polskie. - To nie bedziecie mieli chleba z maslem!!! - wiadomo kto rzekl. Anglik udowadnia Polakowi, że jego jezyk jest najtrudniejszy: - Na przyklad u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir. - To jeszcze nic. W Polsce pisze się Boleslaw Prus, a czyta Aleksander Głowacki. W pewnym mieście zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego. (Teraz mówi komentator na tych zawodach.) - Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pil napój narodowy Francji tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., piata i zlamal się, złamał się zawodnik francuski. - Ale na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pil napój narodowy Polski tj. żytnia butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski. - Ale na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pil napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak zawodnik rosyjski będzie pil bimber prosto z wiadra. Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, ze maja dobry sprzęt, ze dobrze ich szkoła itp. Aż doszło do tematu: wyżywienia. Amerykanin mówi, ze oni dostają dziennie równowartość 80 tys. kalorii. Na to Rosjanin: - Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków! Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Och Johny, kochałem cię bardzo ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-Royce Którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego. Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Och Jean, kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na Lazurowym Wybrzeżu która tak lubisz, to właśnie od niego. Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Och Wania, kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz ta Skórzana pilotkę która tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ja wtedy ukradł. Do sklepu w USA wchodzi Polak i pokazuje: - poproszę: żółta - pokazał palcami skośne oczy skórzana - naciągnął skore na policzkach torbę - chwycił się ręka za krocze Dwóch ruskich chciało przewieźć wiewiórke przez granice do Polski Sasza powiedział, ze wsadzi sobie ja za majty i nikt się nie kapnie. Już prawie przejechali granice, ale Sasza nie wytrzymał i wyskoczył jak oszalały z wiewiórką w dłoniach. Posadzili ich do paki za przemyt. Wania zdenerwowany pyta: - Czemu do cholery wyjąłeś ta wiewiórkę? - No, wiesz wszystko było dobrze, jak z mojej dupy zrobiła sobie dziuple i jak moje jajka potraktowala jako orzechy, ale jak chciala zaciagnac orzechy do dziupli, to nie wytrzymalem... Po czym poznac Rosjanina w Ameryce? - Przychodzi na walki kogutow z kaczka... - A po czym poznac, ze sa tam Wlosi? - Stawiaja na kaczke... - A po czym poznac, ze jest tam mafia? - Kaczka wygrywa... Amerykanscy archeolodzy odkryli nowa piramide w Egipcie i odkopali tam mumie faraona. Nie mogli jednak ustalic kim byl zmarly, bowiem mumia nie byla zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili wiec po pomoc do Rosji. Nastepnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiazanie tego problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodza do prasy i oswiadczaja: - Ramzes XVIII! A Amerykanie na to: - Jak się to wam udało? A Ruscy: - Jak to jak? Przyznal się! Miedzy Stanami Zjednoczonymi a Zwiazkiem Radzieckim mial się rozegrac turniej bokserski. Jednak dzien przed turniejem zawodnik radziecki zlamal sobie reke podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie mysla: "Jesli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomysla o nas Amerykanie! Musimy kogos niezwlocznie znalezc!". I poszli szukac. Patrza, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mowia: - Iwan, jak wytrzymasz jedna runde na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarow. - Ano, wytrzymam... - odparl Iwan. Nadszedl dzien rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwuja. Walka się rozpoczela. Iwan stoi posrodku i rozglada się, bo przeciez tu tak kolorowo, swiatelka, kamery, pelno ludzi, wszyscy patrza się na niego. Tylko jakis facet lata dookola niego i bije go po twarzy. Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mowia: - Iwan, jak wytrzymasz druga runde, to dostaniesz 200 dolarow! - Ano, wytrzymam. Rozpoczela się runda druga. Iwan znowu się rozglada dookola, bo nigdy w zyciu nie byl na zawodach bokserskich. I znowu jakis facet lata i bije go po twarzy. Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegaja do Iwana i mowia: - Iwan, jak wytrzymasz trzecia runde, to dostaniesz 500 dolarow! - Wytrzymam, wytrzymam. Runda trzecia. Iwan znowu się rozglada i znowu jakis facet biega dookola niego i bije go po twarzy. Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegaja do Iwana i z entuzjazmem proponuja: - Iwan, jak wytrzymasz czwarta runde, to dostaniesz 1000 dolarow! - Teraz, k nie wytrzymam! Teraz mu wpier**! - odpowiada Iwan. Umiera Francuz. Na lozu smierci pyta swoja zone: - Emmanuelle, czy zdradzilas mnie? - Tak, pamietasz mialam takie wspaniale perfumy... To od niego. Umiera Amerykanin. Na lozu smierci pyta swoja zone: - Susan, czy zdradzilas mnie? - Tak, pamietasz mialam takie piekne futro... To od niego. Umiera Rusek. Na lozu smierci pyta swoja zone: - Nataszka, czy zdradzilas ty mnie? - Tak, pamietasz miales taka piekna czapke... To on ci zasunal. Spotkalo się dwoch facetow: Francuz i Rusek. Francuz, ciekawy swiata, pyta: - Wania, a ty gdie ziwiosz? - Ja ziwu wo Wladywostokie. - Hm... a eto dalieko ot Moskwy? - Nu dalieko, tri tysiaczi wiorst. - Nu dalieko... - A ty, Fransua, gdie ziwiosz? - Ja ziwu w Paryzie. - Pariz, Pariz... eto dalieko ot Moskwy? - Nu dalieko, czietyrie tysiaczi wiorst. - Czietyrie tysiaczi wiorst? Jej Bohu, kakaja glusz! Sniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki.. Anglik: - K... znowu z szynka, nienawidze kanapek z szynka. Jak jutro dostane z szynka to wyskocze przez okno. Szkot: - Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skocze przez okno... Hiszpan: - O ku... znowu z dzemem. Jak jutro dostane z dzeme to wyskocze z okna! Na drugi dzien wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się... Na wspolnym pogrzebie... Zona Anglika: - Bylismy takim wspanialym malzenstwem. Dlaczego nie powiedzial, ze nie chce kanapek z szynka? Zona Szkota: - U mnie to samo, mogl powiedziec chocby slowko... Zona Hiszpana: - Ja to nic nie rozumiem. Przeciez on sam sobie robil kanapki do pracy... W pociagu siedzi Polak i Murzyn. Polak przyglada się Murzynowi, bo nigdy wczesniej nie widzial Murzyna. Chcial się dowiedziec, skad ten Murzyn jest i pyta: - Bangladesz? Murzyn nic. To Polak znow: - Bangladesz? Murzyn wstal, otworzyl okno, wyciagnal reke i powiedzial: - Nie bangla. Radziecki statek podplywa do afrykanskiego portu. Marynarz rzuca line cumownicza na brzeg, krzyczac do Murzyna stojacego na nabrzezu: - Dierzi linu! Murzyn nie rozumie. Rosjanin znow rzuca cume krzyczac: - Dierzi linu! Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta: - Gawari pa ruski? Cisza. - Parlez vous francais? Cisza. - Sprechen Sie Deutsch? Cisza. - Do you speak English? - Yes, I do. - No to dierzi linu! Przychodzi Irlandczyk do spowiedzi i mowi: "Prosze ksiedza, ukradlem troche drewna." "Ile?" "No, zbudowalem bude dla psa." "No to nie jest zle..." "Ale prosze ksiedza, mnie troche tego drewna zostalo." "Ile?" "Zbudowalem sobie garaz." "No, to juz gorzej, za pokute..." "Ale prosze ksiedza, mnie jeszcze tego drewna zostalo" "Ile?" "Zbudowalem sobie dom." "Synu, ciezko zgrzeszyles, wiesz co to jest nowenna?" "Prosze ksiedza, ja zbuduje te nowenne, mnie tego drewna starczy, mnie jeszcze troche zostalo." Zorganizowano międzynarodowy konkurs na napisanie najlepszej książki o słoniach. - Japończycy napisali rozprawę naukową "Wprowadzenie do nauki o słoniach". - Amerykanie napisali książkę "Co przeciętny Amerykanin powinien wiedzieć o słoniach". - Żydzi napisali trzytomowe dzieło "Słoń a sprawa żydowska". - Rosjanie napisali 2 dzieła: "Rosja - praojczyzna słoni" i "Radziecki słoń - największy komunista na świecie". - Kubańczycy napisali: "Kubański słoń - młodszy brat słonia radzieckiego". Mr Smith w Paryżu. Mr Smith (Anglik) bawił w Paryżu. Zamierzał przejść przez ulicę - spojrzał w prawo, doszedł do środka jezdni, spojrzał w lewo... Pogrzeb odbędzie się w sobotę. Mr Smith na oceanie. Mr Smith płynie przez ocean. Podpływa do niego rekin. Mr Smith wyjmuje nóż. Na to oburzony rekin: - Mr Smith! Pan, Anglik, z nożem do ryby??! Mr Smith schował nóż. Pogrzebu nie będzie. Zapytano [tu-wstaw-narodowosc] o stosunek do sluzby wojskowej / kosciola / przewodniej roli (niepotrzebne skreslic). - Malzenski - odpowiedzial. - Jak to: 'malzenski'? - Ano tak, jak w malzenstwie: stosunek jest, tylko przyjemnosci juz nie ma. Farmer z Teksasu spotkal farmera z Galilei i pyta go: - Ile masz ziemi? - Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty? Amerykanin odpowiada: - Jak wczesnie zjem sniadanie, wsiade do samochodu i jade do to zachodu slopca to nie dojade do kopca mojej ziemi. Żyd odpowiada: - Rozumiem cię. Tez kiedys mialem taki samochod. Na granicy rozmawiaja dzieci polskie i rosyjskie: - A my mamy chleb! - wolaja dzieci rosyjskie. - A my mamy chleb z maslem!! - rzekly na to dzieci polskie. - A my mamy Stalina!!! - rzucily polityczna wypowiedz dzieci rosyjskie. - My też mozemy miel Stalina!!! - odrzucily gryps dzieci polskie. - To nie bedziecie mieli chleba z maslem!!! - wiadomo kto rzekl. Anglik udowadnia Polakowi, że jego jezyk jest najtrudniejszy: - Na przyklad u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir. - To jeszcze nic. W Polsce pisze się Boleslaw Prus, a czyta Aleksander Głowacki.